Intimiteit en seksualiteit komen in langdurige relaties soms moeilijk tot leven. De vrouw heeft moeite zich te openen. De man weet de vrouw niet goed te bereiken. Relatietherapeut Edith Hubers gaat in op dit misverstand tussen man en vrouw.
Regelmatig ontmoet ik koppels die langdurig samen zijn en ontevreden zijn over hun intimiteit en seksualiteit. Vaak komt het erop neer dat hij nog wel wil en zij niet weet waar ze het vandaan moet halen.
Verlangen naar droomprins
Als wij vrouwen verliefd zijn, worden we nog geholpen door een utopisch verlangen te willen samensmelten met onze droomprins. Maar op den duur moeten we de zin, als hij toch die prins niet blijkt te zijn, uit iets anders halen.
Voorwaarden stellen aan man
Vrouwen worden kritisch. Er worden voorwaarden gesteld waaraan hij moet voldoen. Of ze willen bepalen hoe het contact moet zijn vóórdat zij zich willen en kunnen openen. Het is vanuit dit perspectief heel liefdevol te noemen dat mannen vaak veel langer bereid zijn ons te nemen zoals we zijn.
“Veel vrouwen ervaren mannen als hebberig”
Collectief trauma vrouwen
Een veel voorkomende klacht van vrouwen is dat ze hun mannen als hebberig ervaren. Ze ervaren dan dat hij iets van hen moet, iets wil nemen. Ik geloof dat wij vrouwen een collectief trauma hebben. Door de geschiedenis heen zijn vrouwen vaak geconfronteerd met verkrachting, machtsgeweld en seksuele onvrijheid. Dit is de reden is dat we zo vaak terecht komen in “hij wil wat”. We kunnen vaak niet meer voelen dat hij eigenlijk iets wil geven. Laat staan dat we met een open hart kunnen aangeven wat we nodig hebben.
Op zoek naar verbinding
Hierdoor ontstaat een dynamiek waarin hij zich als een kind in de hoek gestuurd voelt als hij met zijn opwinding bij haar komt. Zij gaat zich eenzaam voelen (en hij eigenlijk ook) omdat ze iets anders nodig heeft dan wat hij wil komen brengen. Ik ben ervan overtuigd dat mannen hebberig worden als hun natuurlijke stroom van zin keer op keer wordt gestopt en soms zelfs wordt afgestraft. Het resultaat is dat beiden zich alleen en afgewezen voelen, terwijl ze beiden op zoek zijn naar hetzelfde: verbinding.
Lust man
We moeten begrijpen dat vrouwen contact en verbinding willen ervaren voordat ze zich willen openen. En dat voor mannen seksualiteit juist vaak een weg naar verbinden is. Dan hoeven wij mannen en hun lust niet af te keuren. We kunnen ze uitnodigen iets te komen brengen in plaats van te komen halen.
“Geen zin hebben, is eigenlijk niet willen toelaten”
Verbondenheid ervaren
Dat vrouwen seks vaak minder missen, neemt niet weg dat de meeste vrouwen ook de glans van een spontane fijne vrijpartij kennen. Na het liefdesspel vragen zij zich af waarom ze er zo vaak nee tegen zeggen. Ze voelen dat de seks hen goed doet. Dat ze ervan stromen. Het brengt hen iets in de relatie waardoor alles weer wat meer glans krijgt omdat ze verbondenheid hebben ervaren.
Seksuele dynamiek
Oprecht dank dus aan de man die geen aflatende zin heeft. Het is aan hem zijn stroom te blijven geven. Het is zijn klus om uit het “hebberige” te blijven. Het is belangrijk dat hij blijft geloven dat hij iets te geven heeft. En het is aan haar hem toe te laten. Te blijven zoeken naar wat ze daarvoor nodig heeft. Geven en toelaten als uitgangspunt van de seksuele dynamiek tussen mannen en vrouwen.
Ontvangen en toelaten
Kun je als man echt geven en kun je als vrouw ontvangen en toelaten? Ik ben er van overtuigd dat de weg hier naartoe helend is. Geen zin hebben, is eigenlijk niet willen toelaten. Hoe pijnlijk is dat? Mannen hebben het vuur en vrouwen weten de weg van het hart. Beide zijn nodig en leiden naar de plek waar we het liefst zijn.
[services_wrap][services columns=”” align=”” image=”” title=”” ]Een oefening om de dynamiek te doorbreken
Vraag aan je partner of hij je 20 minuten met aandacht wil aanraken. Niet om te willen aanraken voor zichzelf, maar voor jou. Om te geven. Soms helpt het als de erogene zones bij dit spel worden uitgesloten. Zet een wekkertje en vraag echt volledige aandacht.
Het lichaam voelt deze aandacht.
Het is helend en vaak openend.
Probeer toe te laten en te ontvangen.
Ga na afloop (naakt) tegen elkaar aanliggen en voel je lijf. Hoe voelt het om zijn lijf te voelen? Ben eerlijk, open en nieuwsgierig. Ben je bewust van je impulsen, gevoelens, sensaties en gedachten. [/services][/services_wrap] [services_wrap][services columns=”” align=”” image=”” title=”” ]
Edith Hubers
In haar yurt in Amsterdam aan de Amstel begeleidt Edith met passie mensen op het gebied van de liefde, relaties, mannen en vrouwen, seksualiteit, intimiteit, rouw- en traumaverwerking.
Na haar opleiding tot dramatherapeut was ze jarenlang betrokken bij een centrum voor persoonlijke groei en ontwikkeling. Zij ontwikkelde zich als relatietherapeut en traumatherapeut, onder meer door het volgen van studies en opleidingen op het gebied van relatietherapie, EMDR, schematherapie, geweldloze communicatie, systemisch werk, familieopstellingen, teamcoaching, mindfulness en meditatie.
In 1999 startte zij Senang. ‘Waar het mij om gaat is dat er ruimte ontstaat en dat binnen deze ruimte mensen zichzelf én de ander kunnen ontmoeten met alles wat er is.’
Meer informatie: senang.nl[/services][/services_wrap]
Lees ook: Relatietherapie: Er zitten twee kleuters op de bank
Lees ook: Zit de liefde in je relatie even op slot? Train je gedachten!
Lees ook: Lisette Thooft: ‘Ik wil een H-relatie, geen A-relatie’
Lees ook: Hoe kom je als 40+ vrouw aan een leuke relatie?
Lees ook: Reader Joke Metselaar over wensen uiten in relaties
Lees ook: Waarom is het soms zo moeilijk een relatie vol te houden?
Lees ook: Een liefdesrelaties werkt beter als je de ander accepteert hoe hij is
